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je me lance rechercher je me lance catégories ma tentative de vie de femme (2) mes derniã¨res lectures (2) mon job de maman (1) non classé (1) archives mensuelles avril 2011 mars 2011 liens créer un blog unblog.fr méta inscription connexion 1 avril 2011 catherine cusset « le problème avec jane » publié par mag2199 dans mes derniã¨res lectures je viens de terminer ce roman, lu en deux jours, qui m’a tenu en haleine du début à la fin. remarquablement bien écrit, un style fin et direct, bref que du bonheur ! cela faisait longtemps que je ne m’étais pas autant sentie bien lors de la lecture d’un roman. en général, il y a toujours un passage où j’accroche un peu moins, un autre que je trouve moins bon voire quelque fois inutile mais là rien de tout cela. chaque mot, chaque image est à sa place. a lire absolument….. j’ai attaqué hier soir un autre roman de catherine cusset « un brillant avenir » dont je ne manquerai pas de vous parler très prochainement. « jane ne recevait jamais de paquet chez elle. elle le ramassa. solide, rectangulaire et plutôt lourd : sans doute un livre. l’écriture sur le paquet lui plut : rapide et vive, dansante et équilibrée. elle se battit contre l’enveloppe rembourrée, agrafée et collée. une disquette tomba sur le sol carrelé avec un bruit sec. la chemise contenait un manuscrit en feuilles détachées. sur la première page , elle lut : le probleme avec jane roman pas de nom d’auteur? d’après le timbre, le paquet avait été posté de new york cinq jours plus tôt. elle parcourut rapidement les premières pages. il s’agissait d’elle. quelqu’un de bien informé. le manuscrit comptait trois cent soixante pages et s’achevait su cette phrase : « en bas elle trouva le paquet avec le manuscrit ». jane tressaillit et leva les yeux. on ne voyait rien derrière le carreau sauf la pluie et les fleurs du magnolia dégoulinantes d’eau. » bonne lecture à tous et à toutes pas de commentaire 31 mars 2011 culpabilité ….. quand tu nous tiens publié par mag2199 dans ma tentative de vie de femme j’aurai aimé écrire que tout va bien, plus de crise, que ma vie reprenait son cours d’avant mais non ! et puis « avant quoi » d’ailleurs ? je compte deux nouvelles « crises » à mon actif ! une compulsion sur des oeufs en chocolat et une autre sur des gâteaux au chocolat (sur deux soirs de suite). résultat le kilo perdu est revenu ! donc bilan sur les derniers jours rien de mieux, je me sens frustrée, agacée contre moi et contre le fait que je n’arrive pas à me « contrôler »! je ne veux toujours pas renouer avec ma « vie sociale » trop honte de moi, de ce que je deviens ! récap des derniers jours et de mes réflexions : je lis toujours zermati mais pour le moment je n’ai pas du tout l’impression que cela m’aide. je n’arrive pas à me poser les bonnes questions ou plutôt si je me pose trop de questions. je suis toujours dans la restriction cognitive et en permanence entrain de penser à la nourriture. résultat : je pense que j’arrive même à me créer des sensations de faim là où il y a quelques mois je faisais autre chose (fumer en l’occurrence, ou jouer avec mes enfants, etc). je suis tellement focalisée sur les aliments que j’y pense toute la journée. quand j’ai un moment de libre, je lis zermati ce qui me renvoie à la nourriture, un autre moment de libre je vais sur les forums de régime, de minceur. je me suis même inscrite sur un site « la ligne en ligne » qui me permet de comptabiliser mes calories repas par repas, qui donne des conseils, qui me fait entrer mon poids tous les jours mais ce matin, j’ai même honte de l’inscrire ! j’en arrive à me dégoûtée de mon physique, de mon mental que je juge trop faible ! je me rends bien compte que la place de l’alimentation ne devrait pas être aussi importante dans ma vie mais je n’arrive pas à me la sortir de la tête. le matin avant de me lever je pense à ce que je vais petit-déjeuner. après le petit dej, je pense à ce que je vais manger le midi et ainsi de suite….. jamais avant la nourriture n’avait rempli une telle place et je dois m’efforcer de rendre son rôle de nourriture (qui pour moi se résume à : on mange pour survivre mais également pour se faire plaisir mais c’est tout! mais en aucun cas elle de devrait devenir une obsession et n’être plus une source de plaisir ). l’obsession est telle que je pense toute la journée à l’élaboration des repas (le comble du comble : nous n’avons jamais autant mangé sain et parallèlement à cela je n’ai jamais autant grossi !), à ce que je dois manger pour éviter ensuite des compulsions (or, compulsions il y a malgré tout),ce qui est recommandé pour être en bonne santé. bilan pas très positif : j’ai pris du poids, q du coup je me sens mal dans mon corps et dans ma tête, je suis obsédée par la nourriture, ma balance, mon mètre. par conséquent, je fais vivre un véritable enfer à mes enfants et à moi aussi par la même occasion! point positif : je m’en rends compte ! je devrais peut être envisager un virage à 180° : ne plus y penser et voir ce que cela donne ! avant d’arrêter la cigarette je gérai plutôt bien, même si j’ai toujours plus ou moins fait attention à ce que je mangeais. en cas d’écart important, je me régulais sur les jours qui suivaient ! mais là je n’arrive plus à m’auto-réguler et je suppose que le problème vient de là ! avant ( ce mot revient bien souvent, il va falloir que j’analyse ce « avant » et voir à quoi je l’associe ) quand je grignotais le soir, je savais ( car maintenant je ne sais plus ne pas manger, je ne sais plus ce qui est bon ou pas pour mon corps ) très bien ne pas manger le matin ou le midi si je n’avais pas faim. mais en ce moment, je suis incapable de faire ce choix ( ne pas manger si je n’ai pas faim, m’arrêter de manger quand je n’ai plus faim, bref écouter mon corps quand il me « crie » qu’il n’a plus faim et essayer de l’entendre quand il ne me parle pas ) ce qui paraît complètement idiot. en effet, pourquoi manger encore alors que mon estomac est plein ? auto-flagellation, punition ? je veux bien admettre que, très certainement, je compense le manque de nicotine par la nourriture , que ce qui avant m’occupait les mains aujourd’hui je le remplace par le chocolat mais il ne faut tout de même pas exagérer ! j’ai un problème avec la nourriture accentué par mon émotivité et mon non-contrôle de mes émotions! voilà j’ai posé les choses. maintenant, à moi de comprendre pourquoi ? j’ai bien deux ou trois idées sur la question et je vais tenter de les mettre sur le « papier » peut être que de les écrire m’aidera ! adolescence : mon rapport à la nourriture a toujours été lié aux émotions. ado, j’étais mal dans ma tête et ensuite dans mon corps, et la nourriture m’a permis de combler des manques affectifs et aussi panser des blessures ouvertes (séquelles de mon enfance désastreuse !). impossible d’en parler chez mes parents (père et belle-mère) : sujet tabou ! refoulement ! nourriture ! cercle vicieux que je n’arrivais pas à briser ! déclic : quand je suis partie aux etats-unis. ce fut la plus période de ma vie et par moment également l’une des plus sombres mais globalement j’ai réussi à me sortir de ce cercle vicieux, j’ai appris à prendre confiance en moi et à finalement régler le problème nourriture. vie de femme : après la naissance de ma fille, mon poids s’est stabilisé à 50 kilos avec plus ou moins 1 ou 2 kilos par ci par là que je reperdais dès que je le voulais. je surveillais mon alimentation une semaine et hop tout était envolé. j’ai géré comme cela pendant des années et je ne pensais vraiment plus avoir de nouveau des problèmes de poids ! j’ai déjà arrêté de fumer et j’avais même réussi à maigrir un peu mais surtout je n’avais jamais regrossi autant ! qu’est ce qui fait qu’aujourd’hui ça ne fonctionne pas de la même façon ? pourquoi, quand je fais attention 2 jours je ne perds pas plus (avant environ 600 à 700 gr de perte par jour actuellement de l’ordre de 600gr sur une journée et ensuite quasiment que dalle !) et surtout pourquoi ne suis -je capable
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